Get a fucking life. Or kill yourself, dammit.

Não, não, eu não estou de TPM. Quisera eu! Meus problemas seriam facilmente resolvidos em uma semana e uma caixa de bombons.
Então, por que tanta ira nesse coraçãozinho? Bom, for starters, eu quero dizer que todas as minhas convicções sobre como jogos são uma coisa positiva, que desenvolvem o raciocício e a memória são uma falácia. Ou não, espera, os jogos que desenvolvem o raciocínio e a memória ainda são ótimos! O problema são os jogadores.
Será que as pessoas são tão losers, tão frustradas, tão ruim de cama, tão pau-pequeno, tão incompetentes pra aprender ou tentar qualquer coisa que precisam - depois da fase de fantasia de pré-adolescente - continuar apenas sonhando?? Aliás, sonhar é bom, mas hummm... continuar apenas se iludindo?? PQP!!

Get a first life é o que eu digo. Fantástica idéia, e pena que não é mais crítica.

O dono da idéia, Darren Foot conta em seu blog:

My Project Du Jour: GetaFirstLife.com
Hey you, get a first life, eh?
First off, I am not a Second Life hater. Let me say that again: I am not a Second Life hater. I’m on record as saying that there’s something important going on inside the game.

Well, I am a second life hater. Acho ridículo, patético, imbecil as pessoas esconderem-se atrás do que não tem capacidade ou coragem de ser. O cara tem medo, bloqueio, e pouca coragem e força de vontade pra estudar guitarra, e começa a "tocar guitarra pra caraleo no Second Life. A patricinha que num tem coragem de ser puta vai virar cafetina lá, o cara que não tem panca pra ser bandido é traficante lá. Ah sim, e ninguém tem que arcar com as consequências de nada. Li numa revista que inclusive um jogador desconectava da net pra não pagar a conta do bar. Patético. LAME SORE LOSER.

Agora imagino a geração de filhos desse povo. Um bando de inconsequentes, um bando de imbecis medrosos inseguros e ridículos. 2015 será conhecido como o início da nova era ultra-romântica-bocagiana onde adultos ultra-reprimidos e inseguros irão começar sua vida profissional, atrás de ridículos bobble-heads pra esconder o que têm medo de mostrar.

Tenho nojo da vulnerabilidade humana. Absolutamente patético. E não pensem que eu não choro. Ontem mesmo de derreti de chorar pela frustração de ter um filho pré-adolescente que é um exemplo da personalidade que descrevi acima. E ontem ele pôs fogo em um monte de coisas dentro do quarto dele, pondo a vida e nossa casa em risco.

Então acho que tenho base suficiente pra criticar with all my will essa imbecilidade toda.

Ah, mas é o RPG que você tanto jogava? Bom, primeiro ele envolvia as pessoas - digamos - fisicamente. Segundo, a gente tinha que bolar toda a história. Éramos os programadores e os jogadores. Hum, meu argumento não serve? Tomara que eu esteja errada então, quem sabe logo logo não precisaremos nem trabalhar, ficaremos todos escondidinhos atrás de vidas sem real problems, real consequences, esperando The Matrix nos desplugar.

Freakonomics à La Too-Pee-nee-kin

O governador José Serra acaba de engatar uma marcha a ré forte ao vetar totalmente o projeto de lei (do deputado estadual Simão Pedro) que obrigava a instalação de bebedouros em casas noturnas. A lei tinha entrado em vigor no dia 21 de dezembro. Ganha o atraso e o falso moralismo, ganham os donos de casas que não vão mais ter que gastar para instalar bebedouros, perde a sociedade e a saúde pública... mais uma vez.

Enquanto qualquer orientação de saúde pública moderna e realista tem defendido políticas de redução dos danos causados pelo consumo de drogas e álcool (distribuição de seringas, acesso à água, circulação de informações), o governo do Estado vai na contramão, com justificativas tacanhas e míopes para seu veto. O texto diz o seguinte: "... estimular o consumo de água para reduzir os agravos que a droga pode produzir, colide com as diretrizes, os princípios e os objetivos que orientam a atuação do Poder Público em matéria de prevenção ao uso de droga e de tutela à saúde de usuários."

HAHAHAHAHAHA... bom, então é melhor paramos de respirar, porque quanto mais respiramos mais podemos nos sentir compelidos a cheirar cocaína e fumar tudo quanto é bagulho.
Eu até pensei que seria mais razoável haver um lobby dos donos de casas noturnas lutando para manter a venda de garrafinhas de água superfaturadas, mas já que o motivo é o explicitado acima, eu quero saber como vão controlar os atletas que tomam bomba e correm no Ibirapuera, já que a hidratação é essencial para o efeito da droga.
Ah, mas é verdade! A água é essencial para a saúde do ser humano no geral. Hummmmmm, acho melhor pararem é de vender água potável de vez, isso acabará com o problema da Terra! Só assim conseguiremos dizimar os milhões de imbecis que habitam este planeta.
Provavelmente os operários do Pan querem é ficar fumando maconha durante o expediente. Por isso não há água ou comida para eles. Imagina, ficar fumando, curtindo uma maresia, depois dá aquela sede, e larica! Nah-nah-nah - you ain't gonna get it bro.

Mas tudo isso é trivial. Eu descobri QUEM está por trás dos sequestros-trote. SIM!
É o governo! Como assim? SIM! É o governo.
Veja o seguinte: os telefonemas são aleatórios, mas, a maioria das pessoas que é vítima desse crime são os idosos - inclusive, mais uma morte ocorreu em Campinas, após o choque da macabra ligação. Os idosos são mais propensos à acreditar e sofrer reações fatais, logo, quanto mais velhinhos o governo matar, menos irá gastar com a Previdência. Achou bizarro? That's freakpolitics .

My new Favorite Sport

Very well. Of All Sports I have definitely come to find this one the most... Intriguing. According to the rules, it's a mixture of football [soccer], volleyball, capoeira, jumping from inflated things and a trampoline. Extremely Dangerous I'll say!! Can you imagine how easily it may be to break a neck doing a 740-Method McTwist skateboard-alike, capoeira-style, kick? Death for sure!!!
But... at least this is an exciting sport! Nothing of the barely-warm A-league games I've been watching. And watching this sport surely beats talking about politics - which this week is a gloomy, dreadful topic.
All I hear is about the super-salaries of $24,000-plus and we are here trying to plug financial loopholes for Christmas Season. It's this and the oh-so-lame talk about Social Security Pension debt, where these assheads politicians can't even do math.
But let's get back to the game.
The aim of Bossaball is for each team to ground the ball on the opponent's field. In order to do so each team may have physical contact with the ball at most 8 times, and in the meantime the trampoline jumper should prepare to strike a spetacular *claps of excitement* smash.
Now we just wonder... how to keep standing up on inflatable floor swinging to the rhythm of the Bossa and... there is more: they can touch the ball only once with their hands, and twice with their feet or head.

I have a stupid shower accident last week which caused me to have a semi-paralyzed right shoulder, but the upside was the doctor prescribed me some interesting medications which info said, "adverse reactions may include visual reactions such as hallucinations". Now their public! I just picture myself being a bossaball player... And believe me I was HORRIBLE at high school. I was so bad at ball sports I managed to convince the Phys. Ed. Teacher to have a separate class of gym. The only sport I was good at was Handball but - uh oh - I was kicked out of the championship for excessive violence in court. Dunno how that came to pass.

So, I suggest we request Bossaball to be the new official sport in This Country, since soccer is deadly boring now and there is no sign of promising stars next season. At least if no scores are made, we can still party at the Beach Rave on the side.

When I die.

ou, ejaculação precoce é como o Brasileirão Série A.

Sim, estou feliz que meu time ganhou o campeonato duas rodadas antes do final. Mas também não estou. Assim, que se preze a harmonia e a estabilidade de um time em pontos corridos, e não tenho dúvidas que é um campeonato mais justo que o de chaves. Mas... onde está a Emoção?
Aliás, eu assisti o jogo na TV e como sempre o rádio estava muito mais empolgante. Além disso, assistir meu amigo fazer salada também estava mais empolgante. Ah, sabemos que Futebol Arte morreu faz tempo, agora it's business baby, mas também não precisa esculachar.
Agora, se antes eu falava que o SPFC era marido broxa, agora eu falo que tem ejaculação precoce. Antes era marido broxa porque toda vez que estava chegando lá alguma merda acontecia e não chegava lá. Agora chegou lá antes da hora. Será que eu reclamo demais? Deve ser porque sou mulher.
Mas então, o que fazer para satisfazer uma torcedora tão exigente [ou chata]? Que tal, for starters, FINGIR melhores orgasmos? Eu assisti, por acaso, o jogo do Atlético-MG com o São Raimundo no Friday's [numa terça-feira de tremendo tédio quando pensei que era quarta e fui encontrar a única loira que eu gosto de verdade] e pensei, "poxa, eles parecem gostar disso!" Aí ouço, "Mas Série B é assim mesmo, eles querem voltar pra A, dão tudo de si." [o que me lembra o jogador dizendo, "nós demos tudo de si" ...]
Bebi, pensei. Tenho a solução para os problemas de ereção do Futebol Brasileiro: acabar com a Série A. Isso mesmo!! Então todo mundo luta para chegar lá, e quando chega ganha os mesmos preminhos e bichos e fanfarras, MAS, volta pra série C.
Ué, mas qual será o incentivo pra chegar na Série A? O mesmo que existe agora, o prestígio. Os Estrangeiros.
Já que não dá pra se livrar dessa propina desleal que são as ofertas internacionais para nossos craques [err], então que eles sejam incentivados a jogar no estilo palmatória. Se não funcionar, então que fiquem que castigo ajoelhados no milho, se bem que o preparador físico não vai gostar.
Mas pelo menos vai ser mais EMO-cionante - ver o neguinho chorando porque ficou de castigo.